Apprenons à diviser... avec notre ami Charest

Divisible. Indivisible. Invisible? Non. Division. 4 divisés par 2 = 2. Diviser la poire en deux et morceller le Québec. Divisionnisme pictural (aheu, non, je ne suis pas dans le bon domaine, là).

Diviser pour régner. Ou peut-être régner pour diviser (tiens, je viens de trouver un nouveau slogan pour le PLQ).

Monsieur Charest, ne faut-il pas tourner sept fois la langue dans sa bouche avant de parler? Surtout lorsque vous avez la langue de bois.

J'aimerais bien le voir à la télé avec une gueule de bois une fois. Ce serait autrement mieux que de l'entendre radoter des sornettes.

Comme celle-ci:

Le 26 mars prochain, on aura l'occasion de faire un choix sur ce qu'on veut faire pendant les quatre ou cinq années à venir. Est-ce qu'on veut retourner sur ces enjeux-là [velléités partitionnistes] ou est-ce qu'on veut parler de santé? (Trouvée ici).

Bah. Je sais pas. D'avenir peut-être? Pas SEULEMENT de santé. Le sujet est un peu élimé (encore plus que les jeans que je porte constamment et qui sont troués aux fesses, faut le faire hein). Monsieur Charest, vous manquez d'imagination? Vous avez besoin de suggestions? Pourquoi pas nous parler... d'éducation? D'environnement? De justice sociale? De culture? De bons vins et de desserts italiens? ;-)

Source de la photo: http://www.lactualite.com/images/FEEDS/03/02/N030245AU.jpg

Musclée... des doigts (pour l'instant)

J'écris tandis que j'en suis encore capable. Demain, je n'arriverai sans doute même plus à bouger le petit doigt.

Je reviens de ma deuxième rencontre avec une des spécialistes du gym Flex. Elle m'a concocté un programme d'enfer. Apparemment, selon elle, je suis capable d'en prendre, alors elle y est allée de certains exercices relativement complexes. Par contre, je me rends compte que je n'ai pratiquement aucune force dans les bras. Après les quelques exercices que j'ai fait ce soir, j'arrive à. peine. à. taper. au. clavier. Ouf!

Point positif: mes nouvelles espadrilles! C'est fou comme elles améliorent à la fois la stabilité de mes jambes et mon maintien en général. Bon investissement. Même l'entraîneure en était presque jalouse. ;-)

Deuxième point positif: s'entraîner dans un gym est plutôt bon pour l'estime de soi. Malgré mon allure de pseudo-sportive décoiffée, moche et molle, j'ai observé que les usagers de sexe masculin ne s'en font pas outre mesure. Au contraire. J'ai eu droit à plein de charmants sourires (mais je ne le dirai pas trop fort, puisque Yannick s'entraîne en même temps que moi... ha ha.) Peut-être était-ce simplement des sourires narquois d'hommes forts et suffisants. J'avais quand même du mal à soulever les petits dumbells de *ahem* 5 livres *ahem*. :-D

Source de l'image: http://i99.photobucket.com/albums/l285/craigmk/GymCartoon.jpg

Boisclair fait ses classes

Comme bon nombre de gens, hier soir, j'ai regardé Tout le monde en parle, surtout pour écouter ce qu'André Boisclair avait à dire à quelques semaines du jour É (pour Élections, pas pour Émilie).

C'est con, mais j'espérais ne pas être déçue. J'espérais recevoir "l'illumination" (non pas divine - l'illumination politique), car hier, à J-22 avant les élections, je vascillais encore sur le fil. Le fil qui sépare le PQ de QS.

Source de la photo: Radio-Canada

André Boisclair a donné une entrevue satisfaisante. Non, je n'ai finalement pas été déçue. Je dois cependant dire que je n'en ai pas eu plein la vue. Loin de moi l'idée de vouloir péter la balloune des péquistes purs et durs (dont j'ai fait partie jusqu'à tout récemment - maintenant, je vous avouerai être une péquiste infidèle et molle), je n'ai pas trouvé que le chef du PQ a donné une performance hors de l'ordinaire. Il m'a certes semblé un peu plus authentique qu'il ne l'est habituellement et il a un peu laissé tomber son misérable sourire Crest pour afficher un faciès sérieux.

Oui, il s'en est bien tiré. Assez pour remonter la cote à mes yeux, mais pas assez pour m'épater réellement. Il lui manquait un petit je-ne-sais-quoi.

Certains *ahem* Richard Martineau *ahem* croiront qu'il a voulu jouer du violon au moment où il a été question de l'animateur saguenéen qui a tenu des propos homophomes à la radio. De fausses émotions, du fake comme dirait monsieur M.? Je ne crois pas!

Avoir l'air (faussement) attendri en se faisant garrocher un bambin dans les bras ou en gratouillant la tête d'un veau, bah, oui, forcément, c'est du jeu. Par contre, lorsqu'on s'en prend à l'orientation sexuelle, à un handicap ou à un autre facteur profondément lié à la vie personnelle d'un candidat, je doute fortement que l'émotion soit feinte. Avant d'être politicien, Boisclair est avant tout un être humain. Que ce moment de vulnérabilité lui soit profitable auprès d'une partie de l'électorat, je suis d'accord. Qu'il en ait été conscient, peut-être. Mais qu'il ait voulu jouer une game, non. Le serrement de coeur du chef péquiste était palpable hier soir. Il a été blessé, c'est clair.

Pour en revenir à nos moutons, je crois que Boisclair a eu le ton juste (la plupart du temps) lors de l'entrevue accordée à Guy A. Lepage. J'ai particulièrement apprécié son court exposé au sujet de sa priorité, qui vient appuyer ce que je m'évertue à expliquer à tout le monde. L'éducation d'abord, la santé ensuite. L'éducation, c'est ce qui permet de faire un pas en avant et même de permettre à notre société qu'elle ne devienne pas «un gros hôpital» comme l'a mentionné Boisclair lors de l'entrevue.

Une meilleure éducation n'éradiquera pas la maladie. Toutefois, elle permettra sans doute une compréhension plus pointue de la santé, de la prévention, des saines habitudes de vie et ce, à tous les niveaux de la société. De plus, l'éducation est nécessaire à la formation du personnel hospitalier: infirmières, médecins, inhalothérapeutes et divers profesionnels de la santé. Il faut arrêter de se mettre des oeillères - la santé, la santé et la santé, oui mais à quel prix? Celle-ci passe entre autres par l'éducation. On fera d'une pierre deux coups (enfin presque).

Avant de terminer, je reviendrai sur les propos d'un journaliste du Téléjournal de Radio-Canada, diffusé immédiatement après Tout le monde en parle hier en fin de soirée. Celui-ci a évoqué qu'aux yeux de la population, Boisclair apparaissait comme un premier de classe. Selon lui, les gens ne veulent pas d'une bolle comme premier ministre. Quoi, un type mi-clown, mi-cancre, est-ce bien mieux? Et l'autre, le petit Jos-connaissant de la classe, qui raconte n'importe quoi quand c'est pour le tourner à son avantage? Je préfère de loin l'étudiant sérieux. Mais bon, *moi*, je ne fais peut-être pas vraiment partie de la population à en juger par tout ce qui se dit *se vomit* dans certains médias.

C'est l'histoire du petit castor...

Je suis en train de (re)voir distraitement The Chronicles of Narnia tout en surfant au gré de ce que me propose mon compte Google Reader, et je constate avec stupeur que Bell n'a rien inventé!

Voici le couple de castors dans The Chronicles of Narnia. Tout comme les castors de Bell, l'un est plus réfléchi (la femelle, bien évidemment) et l'autre, plus euh... niais.. euh... amusant...:

Nos amis Jules et Bertrand, dans une de leurs toutes premières pubs pour la compagnie Bell:

Clin d'oeil aux publicités de Fido et de Telus - les amis nos animaux ont la cote chez les compagnies de télécom.

Ils sont fort sympathiques, ces deux castors. Je dois avouer qu'en dépit de mon animosité pour la compagnie qu'ils représentent, je les aime bien, ces petits êtres bruns. Les pubs dans lesquelles ils apparaissent sont souvent hilarantes, qu'elles soient à la télé, à la radio, sur le web, dans le métro, dans les quotidiens (nah... la pub n'a pas encore envahi mes rêves - tiens, cela me fait penser à un épisode de la série Futurama). D'ailleurs, j'ai l'impression que Bell doit avoir recours à de bonnes agences de pub, car les leurs sont généralement assez punchées et très réussies (rappelez-vous Monsieur B - (presque) tout le mérite revient à Benoît Brière qui interprète avec brio cette myriade de personnages folichons).

J'imagine que c'est en quelque sorte pour pallier à la médiocrité de leurs produits et de leur service à la clientèle. Ma compagnie de cellulaire est Telus et POUR RIEN AU MONDE j'opterais pour Bell. Nous avons également choisi un package deal chez Vidéotron (services de téléphonie à domicile, d'Internet et de télé par câble). Pas parfait, mais vachement mieux qu'avec Bell. Les représentants du service à la clientèle ne nous prennent pas pour des tarés. De plus, certains de leurs techniciens sont plutôt mignons (Ok, Ok, j'en conviens, cet argument n'est probablement pas des plus pertinents lorsque vient le temps de choisir une compagnie de télécom).

Au boulot, nous utilisons toujours Bell, tant pour la téléphonie que pour Internet. Je rage chaque fois que je dois contacter leur service à la clientèle. On me fait passer d'un département à l'autre et personne ne répond vraiment à mes questions. Pire encore, lorsque je tombe sur un technicien de sexe mâle, immanquablement, j'ai l'impression qu'on me prend pour une parfaite tarte qui ne sait même pas se servir de la touche ON de son ordinateur. Come on! Je n'ai pas de chromosomes de blonde, je n'ai peur ni du clavier, ni de la souris et je n'ai pas besoin d'un manuel Ordinateurs pour les nuls. En cas de besoin, j'ai Yannick. Hé hé.

C'est l'histoire du petit castor, le plus petit mais le plus fort...

Source de l'image: http://mag.awn.com/issue10.09/10.09images/narnia301_Narnia-beavers-1.jpg

Cambrioleurs et Father Knows Best

Après deux tableaux de Picasso volés à Paris chez la petite-fille du peintre, voici que Steven Spielberg est lui aussi victime d'un cambriolage. Il s'agit cette fois d'une oeuvre de l'américain Norman Rockwell - qui à l'insu du célèbre producteur, avait été subtilisée à une galerie d'art plusieurs années auparavant.

Je plains les malfaiteurs qui tenteront de revendre ces toiles. À mon avis, elles ne sont pas destinées à la revente, mais plutôt à des collectionneurs prêts à payer un prix fort à des truands afin que ceux-ci les aide à garnir leurs collections... dont ils sont finalement les seuls à profiter.

***

Notre ami Jeannot Lapin passe aux aveux: non, il n'a pas tenu toutes ses promesses (hein!!! tu parles d'une déclaration!! on ne s'en doutait pas une miette!). Je ne sais pas si, en se confessant sur une chaîne de télé populaire - pour - les - adeptes - de - téléréalité - et - qui - n'en - finit - plus - de - provoquer - de - faux - débats - sur - des - sujets - d'actualité - à - la - con - et - qui - filme - des - reportages - exclusifs - à - la - con - à - l'aide - d'un - hélicoptère - à - la - con - probablement - subventionné - par - le - chum - à - Julie, il croyait s'attirer la sympathie des électeurs. J'ai péché, je l'avoue - ça ne fonctionne pas avec moi. On dit aux parents de ne pas faire à leurs enfants des promesses qu'ils ne peuvent pas tenir. Papa Charest a bien déçu ses pauvres petits électeurs.

Perso, je ne me sens pas trahie, n'ayant pas voté pour ce candidat en 2003. Ce genre de figure paternelle me pue au nez.

Source de l'image: http://www.askinman.com/Father%20Knows%20Best%20TVG%206-56.jpg

Soyez avertis

Si, un jour, je me marie, attendez-vous à devoir apprendre cette chorégraphie.

You know its thriller, thriller night
Youre fighting for your life inside a killer, thriller tonight

(Bon, je sens que je viens de dissuader plusieurs personnes de venir à mon hypothétique mariage).

La chorégraphie n'est pas si ardue après tout! Si l'empotée que j'étais lorsque j'avais 11 ou 12 ans a réussi à maîtriser ces quelques pas de danse et ces gesticulations lucifériennes, vous en êtes capables vous aussi. :-DD

Vin tablette

Je vous conseille un excellent vin californien que je déguste ce soir: le Liberty School Syrah (2004).

Goût riche de fruits mûrs. Il a également un côté légèrement épicé (je crois, à moins que mes papilles gustatives me jouent des tours). Corsé sans être lourd à l'excès. Robe foncée, d'un grenat quasi-mauve et presque opaque. Accord fruité-floral - je le porterais bien en parfum!

Ce vin a un goût fort plaisant, à un point tel que Merlin et Vénus tentent par tous les moyens de plonger le museau dans mon verre depuis toute à l'heure.

Quant au titre, il fait à la fois référence au fait que j'ai photographié mon verre sur la tablette d'une de mes bibliothèques (bah, la table est jonchée de paperasse et de livres de référence) et à la bière tablette. Qui doit probablement être l'équivalent de la cervoise tiède (Astérix chez les Bretons pour ceux qui veulent la référence exacte!).

Des vertes et des vraiment pas mûres

Depuis l'inauguration officielle de mon blog en août dernier (ha ha, "inauguration officielle", ça fait un tantinet pompeux), j'ai utilisé tour à tour deux systèmes me permettant de comptabiliser les visiteurs qui, par un heureux hasard, - ou à leur grand malheur, c'est selon - atterrissent sur mon site.

Rigolons un peu. Voici quelques entrées qui ont attirés mon attention:

• amatrice lucille (Le pauvre type a dû être vachement déçu en se rendant compte que la fameuse Lucille est un... coléus.)
  
• comment faire une coiffure mohawk (En trente-deux étapes faciles.)
  
• annonce emilie (coiffure).be (Dekessé?)
  
• annonce emilie (coiffure)habitant en belgique (Dekessé, part two. Décidément, ça rend la requête plus claire. Beaucoup plus claire.)
  
• annonce.bélgique (Les habitants sont Bélges?)
  
• blog exhibe montréal marie (Étonnamment, ces gens-là fouinent toujours dans la section "Photos loufoques" de mon blog... pfff. Avertissement: mes chats sont des exhibitionnistes, amateurs de cuir et de croquettes Iams. Mouahahaha!)
  
• cappuccino empeche t il de dormir (Boire 3-4 tasses juste avant d'aller au lit est à déconseiller. Parole d'une experte.)
  
• coût d'un exterminateur de fourmi (De fourmi au singulier? Pas cher, pas cher. Paffffff! et c'est réglé. Par contre, c'est de la cruauté. L'image me répugne. Pauvre petite fourmi sans défense complètement écrapou sous une semelle sale.)
  
• doctorat tuberose (Je m'inscris de ce pas à l'université offrant ce doctorat.)
  
• numero bidon carte visa warcraft (Et tu risques d'avoir un représentant bidon d'Interpol sur le dos.)
  
• 6e sens des chats (Dou dou dou dou dou comme dirait notre ami Stromgol.)
  
• les unes et mauvais coups de charest (Il faut biffer le début de la requête. Mauvais coups de Charest est amplement suffisant.)
  
• le nez de jennifer grey (Suis-je devenue à mon insu une référence mondiale en matière de pif?)
  
• annonce de gigolo du quebec (Ah, lapsus visuel. J'avais cru lire annonce de rigolo du Québec. Mais c'est tout aussi risible.)
  

Depuis quelques jours, beaucoup de Jean *euh, de gens je veux dire* tombent sur mon blog en tapant le nom de l'un ou l'autre des candidats dont je parle dans mes billets.

Et, invariablement, chaque jour, je retrouve AU MOINS 2 ou 3 recherches à connotation sexuelle douteuse. Très très douteuse même.

J'étais partie m'acheter une paire de souliers de course...

La sportive en devenir que je suis (bon, l'important, c'est que je me crois, hein!) a décidé d'aller s'acheter une bonne paire d'espadrilles aujourd'hui.

Lundi, j'ai rencontré une spécialiste chez Flex, qui m'a posé des questions sur mon historique physique et sportif (ie. à peu près nul), m'a fait faire quelques tests (notamment de posture, de flexibilité, etc.), a mesuré mon taux de gras corporel (avec une machine techno qui tenait plus du téléporteur que d'un bidule servant à mesurer la masse graisseuse/osseuse/musculaire), et ainsi de suite. Je la revois lundi, elle m'aura concocté un programme personnalisé, tenant compte de toutes ces données.

Tout cela pour dire qu'elle m'a suggéré une bonne boutique où je pourrais obtenir l'avis d'un expert en matière de chaussures de sport. N'écoutant que mon courage, et puisque je voulais profiter d'une dernière belle journée avant la tempête qu'on annonce demain, je me suis rendue à la Boutique Courir sur la rue St-Denis. Je vous conseille vivement cette boutique, le personnel est très sympathique et prend le temps de bien conseiller la clientèle. Rien à voir avec les mecs machos et les gros bras des boutiques de sports, qui ne font qu'essayer de vous vendre le truc dernier cri ou qui ont été brainwashé par le gourou de la compagnie et qui doivent absolument vendre tel ou tel produit parfaitement inutile ou non adapté aux besoins du client.

Je suis ressortie de la boutique avec une superbe paire d'Asics Women's GT-2120 White/Platinum\Navy.

J'étais partie m'acheter une paire de souliers de course, mais...

Courir dans le magasin afin de mieux tester les espadrilles m'ayant creusé l'appétit, je me suis rendue au Café Fruits Folie, que j'ai connu l'année dernière grâce à une collègue de l'asso étudiante (eh oui, j'ai été membre de l'asso en muséo!) pour y dévorer une énorrrrrrrrrrrrrme assiette de fruits frais avec un peu de fromage cottage (qui à mon grand étonnement, ne m'a pas encore causé de malaise gastrique *je touche du bois*).

Ensuite, je me suis arrêté chez Bella Pella, un LUSH version moins ludique, plus zen, moins bonbon, plus adulte. Les deux boutiques me plaisent. Selon mon humeur du moment, je choisis l'une ou l'autre.

J'ai poursuivi ma course *ahem* ma virée magasinage *ahem* chez Lululemon. Cette boutique est le paradis des vêtements de sport pour ceux et celles qui en ont marre des survêtements Nike, Adidas, et marques du même acabit. Heureusement que leurs articles sont passablement chers, car j'aurais probablement dévalisé toute la boutique. Des vêtements conçus pour l'activité physique, qui sont à la fois confortables ET beaux. Ouah! On croirait rêver.

Entre temps, j'ai croisé le comédien Sébastien Huberdeau, qui, malgré d'énormissimes verres fumés, est - je dois l'avouer - encore plus mignon qu'au petit écran.

J'ai terminé ma randonnée pédestre au Caffè Art Java sur Mont-Royal, découvert en août dernier lorsque je me baladais dans les environs avec une amie. Chouette endroit où faire semblant de travailler sur son T.D. en ingurgitant cappuccino sur cappuccino.

Morale de l'histoire: ne jamais penser s'en tirer uniquement avec une paire d'espadrilles.

Pancartes à gogo

Comme je l'ai mentionné dans un billet précédent, les affiches électorales ont pris d'assaut les rues et les lieux publics depuis quelques jours.

Après avoir été sauvagement assaillie par une affiche du PQ hier, je me suis rendue compte aujourd'hui que dans ma circonscription, il semble y avoir un problème majeur au niveau de l'affichage des maaaaaagnifiques panneaux du PQ.

En effet, les affiches électorales du PQ sont, la plupart du temps, en chute libre (*). Quand elles n'ont pas carrément le cul à terre. Elles semblent avoir été mal fixées. Celles qui tiennent encore, paraissent quant à elles avoir été posées beaucoup trop bas pour un spécimen humanoïde particulier, mieux connu sous le nom de G.É.P. (grand électeur potentiel), dont je fais partie (du haut de mes 5'10").

Ce qui m'anène à conclure que:

• On a voulu que les affiches soient à la hauteur du "peuple".

• Les personnes qui ont posé ces panneaux étaient en état d'ébriété et/ou sous médication et/ou n'avaient pas bu leur café ce matin là, et ont oublié d'utiliser des tie wraps pour fixer solidement le tout.

• Les affiches ont été installées par des nains (aheu, des personnes de petite taille, pour être politically correct).

• Plutôt que de trouver des slogans accrocheurs, on a utilisé une méthode plus drastique: les pancartes qui fessent! Dans le sens littéral.
  

(*) Toute ressemblance avec les derniers résultats du parti serait purement fortuite.

Source de l'image présentant Robin Philpot, candidat dans Ste-Henri/Ste-Anne: http://www2.canoe.com/archives/infos/quebeccanada/quebec2007/media/2007/02/20070227-171133-g.jpg