Pause

Une pause s'impose.

J'aimerais bien faire une pause de moi-même. Ne plus être moi l'espace de quelques jours. Être quelqu'un d'autre. Vivre ailleurs, autrement. Vivre différement. Sous un autre nom. Un autre corps. Une autre profession. Une autre personnalité. Simplement, ne pas être la personne que je suis présentement.

Je voudrais bien utiliser la fonction pause de la télécommande. Tout arrêter pour prendre le temps de souffler. De respirer. De percevoir les choses sous un autre angle. De me vider l'esprit, encrassé par une épaisse couche de poussière. De voir sans être aveuglée. De m'efforcer de me retrouver. Surtout. Car un jour je me suis perdue. J'erre depuis. Et il faudra bien que, tôt ou tard, je regagne mon chemin.

Mais puisque concrètement, ni l'une ni l'autre de ces solutions n'est envisageable, puisqu'il est illusoire d'espérer qu'un phénomène miraculeux se produise, puisque la vie quotidienne est ainsi faite, celle que je suis doit se résoudre à accepter qu'elle n'est qu'humaine. Qu'elle ne possède pas de super-pouvoirs. Qu'elle ne peut pas tout solutionner d'un coup de baguette magique. La réalité est plus beaucoup plus complexe. Le dénouement n'émergera pas de lui-même, je devrai agir. Rien ne se produit si l'on ne fait rien.

Une pause nécessaire. Pendant laquelle je m'effacerai momentanément de ce blog. Je reviendrai. Ou peut-être pas. Je ne sais pas. Allez savoir.

Ailleurs, c'est peut-être ici... [la suite]

L'abonnée que vous tentez de joindre n'est pas en service

Rhhhhaaaaa. Décidément. Tout m'afflige et me nuit, et conspire à me nuire.(*)

Depuis dimanche après-midi, j'attends.

Je patiente, moi l'impatiente chronique.

Je me lamente. Je boude. Je râle. Je maudis mon karma.

Je veux utiliser mon nouveau cellulaire, bon!!!!!!

Hier, en rejoignant le service à la clientèle chez Telus, on m'avait prévenu qu'il y aurait peut-être un court délai de 24 heures avant l'activation de mon compte. Ce matin, niet. Toujours rien. Aucun service.

J'ai donc contacté à nouveau le service à la clientèle chez Telus en début de matinée. Apparemment, un pépin s'est produit lors du transfert de mon compte à la carte vers celui à forfait (WTF? Pourquoi est-ce si compliqué?) et je dois attendre une fois de plus. 24 à 48 heures. Bouhhhhhh. Ronchonner n'y changera malheureusement rien. Afin de me dépanner, on a tout de même ajouté un peu de temps à mon brontosaurus que je devrai continuer d'utiliser provisoirement.

Et comme si ce n'était pas suffisant, j'ai l'impression qu'une colonie de bactéries a (encore) immigré dans ma vessie pour la deuxième fois en l'espace d'un mois. Dites, ça s'ampute, une vessie?

(*) Cette phrase fort à propos n'est pas de moi, mais de Racine.

Tu sais que c'est lundi quand...

... il est 14h30, la connexion Internet agonise depuis 7h00 ce matin et ô malheur, la commis-comptable DOIT impérativement transmettre le fichier de la paie au service AccèsD Affaires de Desjardins afin que les employées reçoivent leur dû.

Could you please tell me why these things only happen on Monday?

Il doit bien y avoir une explication logique. C'est pourquoi, un de ces jours, je rédigerai une thèse sur le sujet, intitulée: Lundi, jour maudit des dieux.

Car, comme l'affirme le grand philosophe Garfield:

Et je me permet également de rajouter quelques paroles issues d'une chanson du groupe irlandais Boomtown Rats (*).

Tell me why?
I don't like Mondays.
Tell me why?
I don't like Mondays.
Tell me why?
I don't like Mondays.
I want to shoot
The whole day down.

Quoi? Vous ne connaissez pas les Boomtown Rats? Visionnez cette pièce et vous m'en donnerez des nouvelles! (Ohh, les jolis habits du dimanche! :-DD)

(*) À noter, la chanson relate un événement tragique qui s'est produit aux États-Unis durant les années 1970. Le groupe y raconte une fusillade, perpétrée par une adolescente de 16 ans, qui a ouvert le feu dans une cour d'école située tout juste en face de sa demeure. Ce geste de folie a coûté la vie à deux adultes et quelques enfants ont été blessés. Pour toute explication, lorsqu'elle a été interrogée par la police, la jeune fille aurait avoué «I don't like Mondays». Un geste aussi abject, plein de mépris, sans explication autre qu'une profonde rage mal contrôlée. Pure démence.

Rassurez-vous, bien que je n'apprécie guère les lundis, je n'ai absolument pas l'intention d'assouvir ma rage meurtrière sur de pauvres gens sans défense. Bah, un coup bien enragée, je pourrais toujours aller molester quelques clients en quête d'un repas prémâché et sans grande saveur dans l'allée des produits surgelés chez Loblaws.

Lifting téléphonique

C'est fait. J'ai troqué ma vieillerie noire contre un joli cellulaire rose. Oh qu'il est mignon et coquet!

Après 7 ans de bons et loyaux services, il était temps que mon ancien téléphone accroche ses patins. Bonne retraite, mon vieux! Longue vie au nouvel appareil tout fringuant.

Je dois cependant patienter jusqu'à demain (bouhhhh) pour le transfert et la mise en service, car j'utilisais autrefois un système à la carte et j'ai maintenant opté pour un contrat mensuel. Pour une tête folle comme moi, le paiement par carte devenait de plus en plus problématique. J'oubliais constamment de renouveler mes minutes et de ce fait, je perdais le temps accumulé. J'ai choisi un forfait très raisonnable, d'autant plus que je ne suis absolument pas de celles qui se baladent le cellulaire à l'oreille à toute heure du jour et de la nuit ou encore qui téléchargent musique, fonds d'écran et tutti quanti. En ce qui me concerne, il s'agit d'un outil utile, essentiel, mais pas le prolongement d'un organe vital!

Sur ce, je vais aller faire plus ample connaissance avec mon tout nouveau joujou...

Puisque Morphée tarde à me rendre visite...

23h30. Je ne m'endors pas.

La grande enveloppe qui me sert de corps est quelque peu chamboulée, mêlée, fucked up depuis mon réveil. En bonne partie car je n'ai daigné sortir du lit que vers 12h30, en raison d'une *ahem* fiesta arrosée *ahem* hier, mais également par pure paresse. Étant généralement une lève-tôt (je dirais même plus! une lève-très-tôt), je me sens dans un état second ce soir (euhh, ce matin?).

Mon corps m'implore pourtant de clore mes paupières jusqu'à demain matin, mais niet, Morphée me boude. Mon estomac couine. Je me suis fait un café trop tard en soirée. J'ai grignotté un peu de tout. J'ai joué à Guitar Hero (ohhh non, j'ai cocufié ma tendre Wii). Dans le confort de mon foyer, j'ai magasiné un nouveau téléphone cellulaire (il s'agit d'un urgent besoin considérant le fait que mon présent téléphone est 1) un modèle hyper vétuste 2) en état de décrépitude avancé 3) tellement moche que je n'osais plus le sortir de mon sac à main 4) obèse si on le compare aux modèles récents) et je songe à me procurer le Motorola RAZR V3c, en rose bien entendu (des suggestions ou commentaires?). J'ai fureté çà et là sur la toile, visité de nouveaux blogs, bref fait le tour du monde en 80 pages web.

Et je suis tombée sur ce questionnaire.

En gras, les énoncés qui se rapportent à mon vécu (et mes commentaires insignifiants entre crochets):

1. Payer votre tournée dans un bar [en shooters, en pichets de bière et/ou en insultes.]
2. Nager avec des dauphins dans l’océan
3. Escalader une montagne
4. Conduire une Ferrari
5. Visiter les Grandes Pyramides
6. Porter une tarentule
7. Prendre un bain avec quelqu’un à la lumière des bougies
8. Dire « Je t’aime » en le pensant vraiment, chaque fois…
9. Prendre un arbre dans vos bras
10. Sauter à l’élastique, dans la cour de récré
11. Visiter Paris
12. Regarder un orage sur la mer
13. Rester éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil
14. Voir une aurore boréale
15. Aller dans un grand événement sportif [Si l'on considère les Régates de Valleyfield ou un match des Canadiens comme un grand événement sportif!]
16. Monter les marches de l’Oratoire Saint Joseph [Bah. Je me suis simplement assise sur les premières marches. Je ne crois pas que ça compte!]
17. Faire pousser et manger vos propres légumes
18. Toucher un iceberg
19. Dormir sous les étoiles [dans une tente... hé hé... et lors d'une soirée d'anniversaire en l'honneur de ma soeurette, je me suis déjà endormie dehors, à la belle étoile, parce que complètement paf...]
20. Changer la couche d’un bébé
21. Faire un voyage en montgolfière
22. Voir des étoiles filantes
23. Être saoule avec du champagne
24. Donner plus que vous en pouviez à une œuvre caritative
25. Observer la nuit avec un télescope
26. Participer à un record du monde
27. Faire une bataille avec de la nourriture [Et pas uniquement sur Facebook... hehehe]
28. Parier sur le cheval gagnant
29. Demander votre chemin à un étranger [Je n'ai absolument AUCUN sens de l'orientation alors, forcément, oui.]
30. Faire une bataille de boules de neige [Même à l'âge adulte!]
31. Crier aussi fort que vous pouviez
32. Porter un agneau
33. Voir une éclipse totale [J'étais au secondaire à l'époque, on nous avait permis de sortir des salles de classe pour observer l'éclipse.]
34. Escalader une dune
35. Écraser un animal en voiture
36. Danser comme une folle sans se soucier de qui vous regarde [Oh. J'en suis probablement au stade de l'experte chevronnée! Ha ha.]
37. Adopter un accent pour une journée entière [Hum. Lors de mon stage en Belgique, lorsque j'effectuais des visites guidées au musée, et même avec le personnel qui m'a si gentiment accueilli, je tentais de surveiller ma diction et j'ai même adopté un certain nombre de mots et tournures de phrases typiquement belges... mais probablement pas pour une journée entière.]
38. Se sentir vraiment heureux, même un court moment [Malgré mon tempérament parfois un peu (beaucoup) grognon et à ma tendance à broyer du noir 23 heures sur 24, oui ça m'est arrivé.]
39. Avoir deux disques durs sur votre ordinateur
40. Prendre soin de quelqu’un de saoul
41. Danser avec un inconnu
42. Observer les baleines dans l’océan
43. Voler un panneau
44. Voyager « sac au dos » au Canada
45. Entreprendre un long voyage sur la route
46. Escalader des rochers
47. Faire une ballade de minuit sur la plage
48. Faire du parapente
49. Visiter l’Irlande [J'aimerais trop!!!!!!]
50. Avoir le cœur brisé plus longtemps que vous n’aviez été amoureux
51. Au restaurant, vous asseoir à une table d’inconnus et manger avec eux [Non, mais il est arrivé que des inconnus se joignent à moi.]
52. Visiter le Japon [Ça aussi, j'aimerais...]
53. Traire une vache et aussi des chèvres
54. Classer vos CD par ordre alphabétique [Du temps que je ne possédais qu'une vingtaine de CD. :-p Aujourd'hui, ce serait définitivement la galère. Et je ne parle pas de la série télé. Que je n'ai pas vue, d'ailleurs.]
55. Prétendre être un super héros [Oh. Je suis folle à lier, mais pas à ce point. Enfant, je me suis cependant déguisée en SuperGirl. Hé hé. Je DOIS retrouver une photo afin de vous montrer mon joli costume!!]
56. Chanter dans un karaoké [I don't want to miss a thing is ZE toune-karaoké-fétiche.]
57. Traîner au lit une journée
58. Jouer au football [Et je suis extrêmement mauvaise, comme pour tous les autres sports.]
59. Faire de la plongée sous-marine
60. S’embrasser sous la pluie
61. Jouer dans la boue
62. Jouer sous la pluie
63. Être dans un théâtre de plein air
64. Visiter la grande Muraille de Chine
65. Créer votre entreprise
66. Tomber amoureux sans avoir le cœur brisé
67. Visiter d’anciens monuments
68. Suivre un cours d’arts martiaux
69. Jouer à la XBox pendant 6h d’affilée [Nah. Mais je sens que c'est ce qui risque de se produire tôt ou tard avec la Wii.]
70. Être marié
71. Tourner dans un film [Un film réalisé par une congrégation religieuse, j'ai fait de la figuration... je devais avoir environ 7 ans.]
72. Organiser une fête surprise
73. Être divorcé
74. Ne pas manger pendant 5 jours [Pourquoi je voudrais faire ça??????]
75. Faire des biscuits à partir d’un sachet tout prêt [Je préfère toutefois les faire moi-même. C'est bien meilleur!]
76. Gagner le premier prix à un concours de déguisement
77. Conduire une gondole à Venise [Nah, mais j'ai fait un tour de traghetto.]
78. Être tatoué [Putain. Si seulement j'osais.]
79. Faire du canoë-kayak
80. Être interviewée à la télévision
81. Recevoir des fleurs sans raison particulière
82. Jouer sur une scène [À plus d'une reprise. J'ai fait de la danse et du théâtre. Bah oui. Malgré ma timidité légendaire et ma trouillardise crasse.]
83. Être à Las Vegas
84. Enregistrer de la musique [Euh. Dans quel sens?]
85. Manger du requin
86. S’embrasser dès le premier rendez-vous
87. Être en Thaïlande
88. Acheter une maison [Un condo, en fait...]
89. Enterrer un de vos parents [Oui et non. M'enfin. L'histoire serait trop longue à raconter. Et je n'en ai pas envie. Cela fait partie d'un tiroir de ma mémoire appelé I don't give a f****** shit.]
90. Faire une croisière
91. Parler plus d’une langue couramment
92. Élever des enfants
93. Suivre votre chanteur favori en tournée
94. Faire une randonnée en vélo dans un pays étranger
95. Déménager dans une autre ville pour une nouvelle vie [Plus ou moins. J'ai vécu en Belgique de façon temporaire.]
96. Manger des fourmis
97. Marcher sur le Golden Gate Bridge
98. Chanter à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu’on vous regarde [Je revendique mes conneries!]
99. Subir de la chirurgie esthétique
100. Survivre à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre [Bah. Est-ce que naître est un accident? :-p]
101. Écrire des articles pour une grande publication
102. Perdre plus de 18 kg
103. Soutenir quelqu’un qui perdait connaissance [Généralement, c'est plutôt le contraire qui se produit, car je visite de temps à autres le monde fantasmagorique d'Alice au pays des merveilles.]
104. Piloter un avion
105. Toucher une raie vivante
106. Briser le cœur de quelqu’un
107. Aider un animal à donner naissance
108. Gagner de l’argent à un jeu télévisé
109. Vous casser un os [Le poignet droit à 5 ans.]
110. Percer une autre partie de votre visage que les oreilles [Le nombril et ces jours-ci, je songe de plus en plus à me faire percer le sourcil... Retenez-moi ou sinon je commettrai l'irréparable! Hé hé.]
111. Utiliser un revolver ou autre arme à feu
112. Manger des champignons que vous aviez récoltés
113. Monter un cheval
114. Subir une importante opération
115. Avoir un serpent comme animal de compagnie
116. Dormir plus de 30h d’affilée
117. Visiter tous les continents
118. Faire une randonnée en canoë de plus de 2 jours
119. Manger du kangourou.
120. Manger des sushi
121. Avoir votre photo dans le journal [Un journal local, à deux ou trois reprises.]
122. Changer l’opinion de quelqu’un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à cœur
123. Reprendre vos études [Bah, dans un sens. J'avais temporairement interrompu mes études après le Cégep, histoire de travailler un peu afin de renflouer mon budget anorexique, et ce, dans le but de m'inscrire à l'université. Je prévoyais attendre une année entière avant de faire mon entrée sur les bancs de ce haut-lieu de savoir. Néanmoins, l'éternelle étudiante que je suis n'a pas pu se faire à l'idée de devoir patienter aussi longtemps. C'est pourquoi je me suis inscrite au semestre d'hiver.]
124. Faire du parachute
125. Porter un serpent
126. Construire votre PC à partir de différents morceaux
127. Vendre une de vos créations à quelqu’un qui ne vous connaissait pas
128. Teindre vos cheveux [C'est l'histoire de ma vie!!]
129. Raser votre tête
130. Sauver la vie de quelqu’un

Dis, Morphée, maintenant tu veux bien de moi?

Tous les chemins mènent à mon blog

En vrac, voici les «perles» d'eau douce (ou salée) des 5 ou 6 dernières semaines...

En eau douce:

• ainsi quand peux je te rendent-ils visite les types à montréal ? [Ouate de phoque?]

• anti tete(sic) a claque(re-sic) [ici!! Une "plug" pour Thierry - tu me dois un café! :-p]
  

• bruits d'un esprit [Troublant. J'ai toujours cru que les esprits étaient silencieux.]
  

• chat unilingue [Chat dans le sens de salle de discussion ou dans le sens de félin? La seconde proposition m'apparaît assez loufoque. Quoique les chats ne s'expriment qu'en miaûlant alors forcément, ils sont unilingues.]
  

• discours loufoques [Ceux de Jean Chrétien, ex-premier ministre du Canada.]
  

• faut rien regretter [...] revendique tes conneries, elles sont à toi. et surtout, vis à fond. on vieillit bien trop vite. la sagesse, ça sera pour quand on sera dans le trou. [Une de mes citations préférées, sortie de la bouche du grand Jacques. Revendiquons nos conneries!]
  

• handicapé cerveau du parti conservateur canada [Ha ha ha! Handicapé du cerveau = Parti conservateur du Canada. Excellent. :-p Hum. Cela me fait subitement penser que Stephen Harper m'est apparu en rêve cette nuit. Ohhhh, j'ai dû abuser de bière hier soir, mauvaise chose avant l'heure du dodo! :-/]
  

• les mathématiques, un pue, beaucoup, à la folie [Effectivement, les mathématiques, ça me pue au nez!]

• mauvais karma [Pour être victime de visions nocturnes où l'on s'obstine gaiement avec le premier ministre canadien, il faut effectivement avoir un très très mauvais karma.]
  

• parole de chanson la vie d'un alcoolique [C'est l'histoire de ma vie.]
  

• problème dépot(sic) direct desjardins [C'est également l'histoire de ma vie.]
  

• paroles de chansons offenbach faut que j'me pousse [Que j'ai rebaptisé Faut que j'me pousse du Loblaws]
  

• tatouage de homard [Ehhh, ça donne un genre féroce!! Succès garanti auprès de la gent féminine. Hé hé.]
  

• tous les blogs qui existe(sic) [Bonne chance dans tes recherches, mon homme. Tu risques d'y passer le reste de tes jours.]
  

En eau salée:

• Danse moderne nue [Danse ancienne vêtue?]
  

• annonce gigolo quebec [Annonce rigolo Montréal?]
  

• annonces sur la fessée érotique et le fouet [Bienvenue dans l'antre de Pauline la coquine!]
  

• blog sexy étudiante alcool [Bah, y'a qu'à aller faire un tour sur Facebook, y'a que ça des photos d'étudiantes complètement ivres incluant les miennes - euhhhhh, faux, je ne suis plus une étudiante.]
  

• montreal folie sourds muets fou sex [Ewww.]
  

• pingouine tres sexy [Un zoophile? Ewwwww.]
  

• pénélope mcquade sexe / pénélope mcquade photo nue [À mon grand étonnement, quelques requêtes similaires se sont multipliées au courant des deux ou trois dernières semaines. Je suis troublée. Ewwwwww.]
  

En terminant, apparemment mon prénom fut fort populaire ces derniers temps - outre «Emilie» qui revient 19 fois, on retrouve entre autres:

• emilie photo course à pied [Hein, qui a pris ma photo lors d'une de mes séances de jogging?]
  

• emilie boxeuse [C'est ma future carrière!]
  

• salon d'emilie [Bah, je ne sais pas si on peut qualifier de salon une immense pièce contenant seulement un sofa, un téléviseur et une Wii.]
  

• emilie la geekette [C'est moi! :-DD]
  

Enfants de la patrie

Ami-e-s de France, bonne fête nationale!

J'ai (trop) bu à votre santé hier! ;-)




Je profite de l'occasion pour publier une photo prise à Paris en novembre 2005.

J'aimais bien cette petite rue...

Tu sais que tu es une Wii-addict...

... lorsqu'au travail, en rédigeant un document dans la langue de Shakespeare, tu écris «wi» plutôt que «we».

Aidez-moi, docteur, j'ai bien peur que mon cas soit d'une gravité sans borne.

Chambres en banlieue

Mes chers amis (mes chers amis, levez vos verres... ah non, je suis encore dans le mode «broue» du week-end dernier, faut croire), le monde télévisuel est aujourd'hui secoué par un puissant séisme! En effet, le faaaabuleux [hein, quoi, sarcastique, vous dites?] réseau TVA pourrait ressortir des boules à mites une antiquité des temps obscurs. Un veston démodé de son placard. Une momie putréfiée de son sarcophage. Un reste moisi de son frigo. Une vieille affaire, euh, bref vous avez compris le principe.

Selon La Presse qui a profité d'une fuite provenant d'on ne sait trop où [tou dou dou dou dou dou], la compagnie Sherpas Films aurait obtenu le financement nécessaire à la mise branle d'un projet qui exhumerait de terre une partie de la bande de collégiens que formaient les acteurs d'un feuilleton savonneux (version plus romanesque d'un soap opera, quoi) made in Québec: Chambres en ville.

La trame de cette toute nouvelle série, qui portera vraisemblablement le titre *ô combien transcendant* Les enfants rois, gravitera autour des rejetons de Pete, Lola et leurs copains et/ou ennemis co-chambreurs. Personnellement, j'aurais opté pour un titre à la hauteur du ridicule d'une telle suite, à savoir Chambres en banlieue, parce que c'est bien connu, les citadins, une fois parents, bah ils s'installent en banlieue. Mais bon, on ne m'a pas demandé mon avis. Tant pis.

Peut-être est-ce mon côté négatif qui surgit inopinément de sa torpeur d'avant-dernier-jour-de-la-semaine-demain-thanks-God-it's-Friday (mon dark side, si vous préférez... Luke, I am your father!), mais je vois poindre à l'horizon un épais brouillard qui dissimule pourtant bien mal l'aura de fiasco qui entoure ce projet. Laissez donc les morts reposer en paix. Certes, Chambres en ville a connu ses années de gloire (188 épisodes étalés sur sept ans, entre 1989 et 1996, j'en conviens, ce n'est pas de la petite bière - hein, encore de la bière! diantre, me serais-je donc vautrée à jamais dans la débauche liquide (comme dirait ma cousine Dodo), telle une beeraholique pathétique digne d'Homer Simpson?) et a marqué la génération de jeunes adultes dont je fais partie. Toutefois, inutile de le nier: ce téléroman a fini par s'essoufler. D'ailleurs, les deux ou trois dernières saisons m'ont paru moins emballantes. Plates. Telles des bouteilles de San Pellegrino laissées trop longtemps au frigo, avec les restes moisis.

Chroniques d'un flop annoncé? Hum. On verra.

***

Toujours dans le domaine télévisuel, j'ai appris aujourd'hui en furetant au gré des vagues intergalactiques (et avec un mois de retard), que Luc Dionne serait en train de rédiger une suite à la très excellentissime série Omertà: La loi du silence. Néanmoins, une guérilla oppose deux importants réseaux de télé, en raison notamment d'une histoire de droits d'auteurs, ce qui pourrait bien faire avorter le projet.

Bah, la solution se trouve tout juste sous vos yeux. La SRC dépose gentiment une carcasse de poisson sanguignolant dans la boîte aux lettres de TVA. TVA se calme alors le pompom et la diffusion peut avoir lieu. Simplice, no?

Cette saga relatant les bons coups et les déboires d'une escouade policière aux prises avec les membres de la mafia montréalaise m'avait à l'époque presque donné envie de devenir mafioso - version talons hauts et gloss rose, il va sans dire. Sans farce. Je n'ai raté qu'un seul épisode sur les trois saisons qui ont été présentées au petit écran à la fin des années 1990, et pour cause, je souffrais d'une horrible indigestion causée par euh, enfin, je vous épargne la suite de l'histoire un tantinet trop euh, médicale.

Bordel, ÇA ça mériterait de reprendre l'affiche!!!!! Pas un téléroman mettant en vedettes les chérubins gâtés des ex-locataires de Louise. La vie, quelle injustice. :-p

Boogie!

Je veux *tellement* ce jeu conçu pour la Wii!! Vivement le 7 août!!!!

Récapitulatif et quelques moustiques

Tel que promis, voici mon week-end, en résumé très bref que je récapitulerai de manière succincte (cela ne saurait être plus condensé, hein!), avec quelques preuves accablantes à l'appui, judicieusement sélectionnées par mon oeil d'experte judiciaire en matière de scènes de crime de moeurs (en d'autres termes, j'ai choisi les plus décentes).

- Hormis lundi, le temps n'a pas été si moche (un merci tout spécial à ma charmante grand-maman qui a accroché son chapelet sur sa corde à linge - je commence à croire que mon aïeule a une connection directe et haute-vitesse avec l'au-delà, le bon Dieu, la force divine, les Raéliens ou whatever it is). Nous avons eu droit à d'agréables et très appréciées percées de soleil tout au long de la fin de semaine. D'ailleurs, Yannick a même bronzé en «habitant» lors de sa partie annuelle de golf ce dimanche (comme en fait foi la flèche rouge que vous pourrez déceler sur la photo ci-bas, à condition d'avoir les yeux perçants d'un lynx des montagnes...). Deux bronzages inégaux, oh! de toute beauté. Que dis-je, une pure merveille pour le regard. Ha ha. (Non, il ne s'agit pas de son fils illégitime.)

- La petite grande vieille que je suis a remporté une victoire retentissante contre deux jeunesses de 15 ans lors d'un match de soccer - disputé amicalement bien entendu. Bon bon, ça s'équivaut presque, me direz-vous, deux fois quinze, mais nooonnnnn, pitié, il me reste encore 2 ans et demi avant d'atteindre l'âge fatidique de la grande personne adulte responsable. Je suis simplement plus douée au soccer, nah. (Ou bien c'est que m'élancer partout telle une superballe bondissante s'est avéré une tactique des plus efficaces pour arrêter le ballon.)

- Faire un combat de guimauves grillées fut une mauvaise idée. Je suis définitivement trop compétitive et la violence de l'affrontement a coûté la vie à ma guimauve pourtant rôtie juste à point. Rest in Peace, pauvre guimauve écrapou (oui oui, écrapou):

- Moment MÉ-MO-RA-BLE: quatre jeunes hommes de corvée qui frictionnent amoureusement l'amas de vaisselle sale du souper.

- J'ai ingurgité une quantité astronomique de bière et de vin, d'où mon air de fille-qui-a-ingurgité-une-quantité-astronomique-de-bière-et-de-vin:
(Bah, pour votre information, oui, j'ai eu le temps de dégriser depuis dimanche soir. Quand même. Je ne suis pas aussi ivrogne que j'en ai l'air.)

Le clou de la fin de semaine a sans doute été cette histoire de Paris la marmotte qui grignottait des fleurs devant ma porte d'entrée au travail, anecdote qui a fait beaucoup de vagues des jours durant. Tous les joyeux lurons présents ce week-end ont maintenant l'impression que j'ai une araignée qui pendouille au plafond (hum, ce qui n'est pas complètement faux) et que j'ai tout bonnement halluciné ce rongeur friand de fleurs blanches sous l'effet d'une quelconque boisson.

Mais! Ne reculant devant aucun obstacle à ma folie, cette fois-ci, j'ai été beaucoup plus maligne que les animaux de la jungle lanaudoise (digne d'un remake d'Over the Hedge à la puissance 10). Tel une traqueuse en plein safari dans la savane, j'ai traîné ma caméra partout où je me rendais, au cas où Paris ait profité de l'effervescence de la période des déménagements pour élire domicile dans cette autre contrée. À mon grand dam, nulle trace de Paris. Mince consolation, j'ai néanmoins pourchassé un lièvre. Et, pour éviter de passer une fois de plus pour une névrosée victime d'une psychose animalière, je l'ai littéralement croqué sur le vif... mouahahahahah!

(Rhhaaa, je ne suis clairement pas encore assez geek pour arriver à faire pivoter la vidéo. Vous allez donc devoir vous étirez le cou. Vous ne pourrez pas dire que ce blog ne vous fait pas faire d'exercices, hein! Votre santé me tient à coeur.)

Hum. Force est d'admettre que je ne connais pas la définition du mot succint. Ni bref. Ni condensé.

I'm the Queen of the Marshmallow!

De retour de mon week-end dans la (presque) nature. Saine et sauve, quoique dévorée tout rond par une ribambelle d'insectes piqueurs. Malgré tout, je reviens en ville plus zen que jamais.

Un peu claquée ce soir, alors je serai brève! Une seule photo pour le moment. J'ajouterai sans doute d'autres photos compromettantes accompagnées de détails croustillants dès demain!

En avant-primeur, pour les adeptes de la secte Facebook, 114 photos insignifiantes n'attendent que vos yeux. Des heures et des heures (bah, du moins quelques minutes) de rigolade intense.

Après le biiiiiiip

Bonjour ou bonsoir,

Vous avez bel et bien rejoint la boîte vocale d'Émilie [toute énervée parce qu'elle a trois jours de congé, qu'elle passera ici, entourée de sa famille, yéééééé].

Je serai absente jusqu'à lundi soir et donc dans l'impossibilité de vous parler et/ou vous lancer du pop corn sur Facebook.

Si toutefois vous y tenez vraiment, vous pouvez me laisser un message après la tonalité (veuillez noter que 50 sous par message seront débités de votre compte, et si vous êtes un télémarketeur sans vergogne et que vous polluez ma boîte vocale de vos publicités inutiles, vous êtes passible d'une une amende de 35,000$ ou bien d'un duel de boxe sur la Wii).

Ciao a tutti!

Biiiiiiiiiip.

Je quoi?

Trouvé ici et ici. Je passe le temps, en attendant que mes serviettes soient sèches et archisèches!

Je dors... très mal. Je mets beaucoup de temps à m'endormir, je me réveille constamment, mon univers onirique me rend paranoïaque à la puissance 4 même à moitié endormie, je gigotte comme du Jell-O en pleine crise d'épilepsie, je m'entortille dans les draps, je prends toute la place, il m'arrive de ronfler et de parler dans mon sommeil, et oh! parfois même, un filet de bave coule langoureusement sur ma taie d'oreiller. Bref, vous ne voulez pas dormir avec moi.

Je mange... trop souvent. Mon estomac est un gouffre sans fond.

Je pisse... fréquemment, en raison d'une vessie un tantinet hyperactive. Trop d'informations. :-/

Je cours... près du Canal Lachine, certains soirs pas trop pluvieux.

Je baise... comme une déesse (mon égo semble avoir atteint le niveau du plafond depuis ce matin. N'ayez crainte, cela ne saurait durer). Toutefois, puisque des yeux chastes parcourent possiblement ces quelques lignes, je m'abstiendrai d'ajouter des détails juteux et/ou croustillants (parce que juteux et croustillant en même temps, je doute que cela puisse exister!).

Je travaille... parce qu'il faut bien payer la console Wii.

Je pousse... les mémés ratoureuses qui se croient tout permis chez Loblaws. Et hop! un coup de panier d'épicerie!

Je parle... français depuis ma tendre enfance, il s'agit de ma langue maternelle, celle que je chéris et que je nourris avec passion. I speak English mostly at work and when I travel. Parlo italiano perche è una lingua bellisima che mi piace moltissimo... sopra tutto è la lingua del cuore!. Hablo espanol pero je suis un peu rouillée, mouahaha. Et je baragouine quelques phrases inutiles en allemand et en grec (par manque de pratique, ma mémoire a passablement oublié ces deux idiomes).

Je bois... trop de café. Définitivement trop.

Je siffle... rarement. Sauf en présence d'êtres comme lui, lui ou lui. Nah, voyons, je suis beaucoup trop bien élevée pour m'abaisser à ce genre d'acte macho. ;-)

Je pète... une coche de temps en temps.

Je monte... et je redescends, car selon une loi de la physique, tout ce qui monte doit nécessairement redescendre.

Je vois... souvent la vie en noir, parfois en rose, mais jamais en brun.

Je chante... *tellement* mal. Prière de ne jamais m'inviter à participer à une soirée karaoké. Vous n'en sortiriez pas vivants. Surtout si j'interprète ma chanson-karaoké-fétiche: I don't want to miss a thing d'Aerosmith. Défonçage de tympan garanti. I don't want to close my eyeeeeees! Oh I don't want to faaaaallll asleep! Cause Id miss you baby and I dont want to miss a thiiiiingg! Cause even when I dream of youuuuuu ahhh, the sweetest dream will neeeverrrrr doooo ohh! I'd still miss you baby! And I don't wantttttt to miss a thinggg!

J'espère... que le temps ne sera pas trop moche ce week-end!

Ouiiiiiiiiiiiiiiii, une Wii!

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!

Ça y est. Yannick et moi avons succombé à la tentation.

Nous avions testé à quelques reprises la console Wii de Nintendo chez l'une des soeurs de Monsieur mon conjoint. Depuis quelques temps, l'idée de nous procurer ce bidule intrigant nous titillait l'esprit (et le porte-feuilles). Finalement aujourd'hui, chez HMV, l'envie fut trop pressante, d'autant plus qu'une console éplorée nous fixait derrière le comptoir, les yeux hagards. Une larme a roulé le long de sa carcasse blanche. Elle émettait de légers soupirs de désespoir, nous suppliant du regard. Ohhh, d'une tristesse, si vous l'aviez vue! Nous n'avons guère eu le choix. Nous l'avons prise en pitié et nous l'avons adoptée illico presto.

Tombée sous le charme. Ouiiiiiii, je suis tombée sous le charme. Surtout la boxe. Très libérateur après une sale journée de dur labeur (et même après une journée propre de labeur mou). Et bon, sans vouloir m'envoyer des fleurs, je ne suis pas mauvaise du tout. [Je devrais peut-être me recycler et opter pour une carrière de boxeuse... Ou entrer dans la mafia et casser la gueule des ennemis de la Cosa Nostra, c'est selon.]

Cette machine est non seulement divertissante, mais elle s'avère excellente pour le cardio! Deux rounds de boxe endiâblée (vous devriez me voir, tout un spectacle, Rocky n'a qu'à bien se tenir!!) et j'ai aussi chaud qu'après avoir courru pendant 30 minutes. Exit le gym! La nouvelle méthode de conditionnement physique se nomme Wii. Bientôt, vous retrouverez en première page des magazines féminins: «Perdre du poids, Wii je le veux.»

Non seulement la console Wii permet de s'exercer à fracasser joyeusement la mâchoire de ses adversaires, mais il est également possible d'accéder à Internet, tel que me l'a si savamment démontré Yannick. Preuve à l'appui:

***

Wii, ouiiiiiii je t'aime.
[Ça valait bien un trajet de métro sous la fabuleuse Rivière des Prairies!]

Expérience concluante

Je suis sortie vivante de mon périple dans le métro lavallois. (Bah, forcément hein! puisque je rédige présentement des âneries, c'est qu'effectivement je suis toujours de ce monde.)

Testé et approuvé.

Dame Nature, je te hais

Je songe très sérieusement à envoyer une mise en demeure à Dame Nature en raison de sa mesquinerie profonde à mon égard et pour tous les préjudices que je subirai potentiellement ce week-end.

Depuis un mois, j'attends impatiemment ces trois jours de répit bien mérité. Et puis vlan! Claque sur la gueule ce soir, alors que je jette un coup d'oeil à la météo de la ville où, à partir de vendredi soir, je me déconnecterai de ma folie quotidienne.

Pluie, pluie et repluie. Humidité, humité et rehumidité. Nuages, nuages et renuages. Fais chier, fais chier et refais chier.

(Cliquez pour agrandir et constater de vos yeux la vision apocalyptique qui m'a glacée d'effroi.)

Les appels non sollicités tuent le souper

Ô joie ô merveille. L'heure de la vengeance a sonné.

Dans mon humble demeure sud-ouestienne, la situation tourne souvent au drame vers 18h00-18h30. Non seulement l'heure du souper coïncide avec un questionnement philosophique quasi-fatal (eh oui, le fameux qu'est-ce-qu'on-mange à ne pas prononcer - un peu comme Voldemort, quoi) mais lorsque oui, enfin, un éclair de génie traverse mon esprit tordu aux pensées sybillines (si, si, je vous le jure, ça arrive, et plus souvent que vous ne le croyez!) et que je noue mon tablier (pas vrai, je n'ai même pas de tablier et puis c'est chouette se salir en faisant la cuisine), de foutus appels de télémarketing viennent bousiller mes élans créateurs de grand chef cuisinier.

- Bonjour, pourrais-je parler à monsieur K... [Imaginez un nom de famille allemand prononcé par une personne d'une minorité ethnique ne sachant ni très bien parler français ni très bien parler anglais].

- Il n'est pas ici.

- Ah. Vous devez sans doute être sa conjointe [Parfois on me gratifie d'un joli Madame K. Bah, là, j'ai déjà changé de nom de famille une fois, faites pas chier à la fin. Deux noms de famille en l'espace d'une vie, c'est amplement suffisant.]

- [Soupir.] Hum. Sans doute. Vous désirez??

- [Là, le gentil télémarketeur à la voix de rossignol un tantinet blasé se met carrément à lire avec *tellement* de brio et d'allégresse qu'il porte presque ombrage aux pubs de LaKota.] Ceci est un appel de courtoisie de la part de la banque MachinChouette qui souhaite vous offrir une carte de crédit TrucMuche à un taux aussi bas que...

- Pas intéressée. Bonne soirée.

- Mais Madame! Nos taux préférentiels...

- Argh. [Dans ma tête, je m'imagine lui cracher violemment mon venin de gente demoiselle en s.p.m.: J'ai déjà une ostifie de carte de crédit pis elle est quasiment boostée. Pis sacre-moi patience câlisse, j'ai faim. Mais (merci maman), j'ai été bien élevée.] Non, merci. Je possède déjà une carte de crédit et votre offre ne m'intéresse absolument pas.

- Mais vous pourriez profiter de nos taux...

- Il me semble avoir dit "NON, MERCI".

- Vous pourriez bénéficier de...

- Ah shit! Mon souper!

Clang. [Bruit d'un combiné sans fil inséré brusquement dans le chargeur.]

Shlaaaack. [Mitaine de four lancée à bout de bras, qui alunit entre la cafetière et le mini-bar.]

@²¼\\¾([[`: [Jurons proférés en raison d'une substance non identifiable qui s'est subitement formée à l'intérieur du chaudron - lire: subtance collée, calcinée, brûlée, [ajouter ici tout autre mot synonyme de souper gâché]).

***

Mais!

Cuistots domestiques (ou domestiqués, c'est selon), réjouissez-vous!

Le CRTC a entendu les doléances des pauvres pseudo-ménagères dont je fais partie, lassées d'être constamment interrompues dans la préparation d'un coquet repas du soir. C'est ainsi que l'organisme a décidé de publier, en ce troisième jour de juillet, les règles visant à mettre sur pied le registre Prière de ne pas me déranger, je cuisine et non, je ne suis pas Madame K.

Le registre ne verra probablement pas le jour avant 2008. En outre, un administrateur sera choisi, afin que la gestion de cette liste de ceux et celles qui en ont ras-le-pompon des appels non sollicités s'effectue conformément avec les dispositions en vigueur. Par ailleurs, il existe un certain nombre d'exceptions, à savoir:

• les organismes de bienfaisance enregistrés;
• les partis politiques;
• les candidats à l’investiture, à la chefferie ou à un parti politique;
• les firmes de sondage d’opinion;
• les journaux à grand tirage;
• les entreprises qui ont une relation d’affaires avec un abonné; et,
• les entreprises liées aux abonnés du service d’affaires.

(source: communiqué du CRTC)

Excellente initiative. Dès que ce registre verra le jour, je serai une des premières à m'inscrire pour que jamais plus mes impulsions culinaires ne soient freinées par des appels impromptus (et généralement aussi inintéressants qu'un cours de math 436 ou 536).

***

Le prochain qui ose troubler mes moments de création gastronomique risque de payer fort cher son erreur.

- Bonjour, pourrais-je parler à Monsieur ou Madame K.?

- Mouhahahahahahahahahhahaha [rire démoniaque]. Arrière, suppôt de Satan. Tes jours sont comptés! Mouhahahahahahahahaha! :-DDDD

(Au cas où la question vous aurait effleuré l'esprit, oui, je suis assez folle pour le faire réellement.)

Le PLQ veut rajuster son tir

Jean Charest l'a répété et répété et répété et répété (alouette!) au lendemain des élections printanière. Notre *charmant* [ricanement sarcastique] premier ministre a apparemment entendu le message de la population - six mots galvaudés par nos politiciens depuis la fin mars 2007. Six mots prêchés à outrance, jusqu'à l'écoeurement le plus total. Même Pauline Marois s'en sert à profusion depuis qu'elle a obtenu son poste de calife à la place du calife qui voulait être calife à la place du calife (si, si, tout à fait).

C'est pourquoi le premier ministre québécois a créé trois groupes de réflexion (marijuana non comprise) afin de reconstruire les bases de son parti qui a reçu un solide coup de massue lors du récent scrutin.

Monsieur Charest, vous cherchez des suggestions afin de brasser la cage du PLQ qui a des allures de vieilles chaussettes sales par les temps qui courent?

J'en ai une excellente: que le parti cesse d'exister. Succès ga-ran-ti!!

Baptême jazzé

Hier, ce fut mon baptême du Festival de Jazz. Pas si mal pour un baptême, et on y avait convié une foule énormissime. Dieu que je suis populaire. [Ahem. Et un peu fêlée du cervelet, aussi!]

D'abord un court passage à la section "Tropiques": Jah Cutta et son groupe Determination & Mellow G. Je me suis cependant demandée pourquoi le vendeur se promenait avec un caisson de verres de bière plutôt que de coupes de sex on the beach, qui se seraient avérées plus à propos.

Ensuite, nous nous sommes dirigés vers le complexe Desjardins où chantait Sonia Johnson. Du jazz sympathique et honnête. Mais des relents d'égoût propulsés par les fraîches bourrasques du soir nous ont incités à nous déplacer vers une autre scène.

Jusque là, je trouvais la soirée plaisante, sans plus. Le temps frais incitait à se blottir contre l'être aimé - quoique de toutes façons, involontairement nous étions tous passablement entassés. Les badauds semblaient prendre du bon temps. La foule, dense, dansait sans trop de constance et sans trop de conviction. Le petit démon agoraphobe, du haut de mon épaule gauche, m'exhortait à me soustraire de cette masse, alors nous nous sommes faufilés sur les lieux d'un autre spectacle gratuit. Nous avons eu la présence d'esprit de nous installer près de la scène, à deux pas de la sortie, plutôt qu'à l'arrière d'une foule qui n'en finit plus de s'agglutiner tel un spaghetti al dente lancé au plafond.

Les musiciens sont entrés en scène. Et là, paf. Tout s'est mis à bouger. Le mouvement a été immédiat: les gens, toutes ethnies confondues, battaient la mesure de leurs mains, se dandinaient, tapaient du pied, se déhanchaient joyeusement, acclamaient les artistes qui s'en donnaient à coeur joie du haut de leur monticule.

Quant à moi, le coup de foudre fut immédiat. Les percussions et les cuivres d'Enzo Avitabile (la présentatrice a joliment massacré son nom de famille en le décortiquant syllable par syllable, hum hum) & Bottari m'ont envoûtée. À un point tel que dès que je sors de chez moi aujourd'hui, ce sera pour me procurer quelques CD de cette formation musicale aux accents de jazz fusion, de rythmes traditionnels sur tonneaux de bois et qui entrelace habilement divers aspects de la musique du monde.
[Euh, si les centres commerciaux sont ouverts aujourd'hui, jour de la fête de... hum... ahem... j'ai oublié. Après vérification, je devrai attendre à demain, puisque la plupart des établissements commerciaux sont fermés aujourd'hui. Bouh.]

La performance de cet hallucinant saxophoniste napolitain et de ses accolytes énergiques m'a littéralement conquise. Normal, ils sont originaires d'Italie. Un parti-pris, moi?! À peine!

***

Pour ceux et celles qui seraient intéressés, voici le site web de l'artiste (en italien et en anglais).